DayDeals 2022-04-15 04:52:24 – Paris/France.
Ils sont en couple mais se sentent toujours seuls. Même terrible solitude. La solitude d’un couple est un sentiment terrifiant que nous pourrions tous ressentir un jour. Déclassement par le psychiatre Christopher Faure.
« Je me sens seul ». Erina, 29 ans, se souvient du jour où elle a avoué à son partenaire à quel point elle la tourmentait. « Nous nous sommes éloignés de plus en plus au fil des années. Résultat : nos mari et femme ne sont plus le cocon rassurant qu’ils étaient, et un jour je me rends compte que même si je suis avec Roman depuis dix ans, je Je me sens très seul. Quelque chose s’est brisé en moi ce jour-là.
Beaucoup ressentiront un jour cet horrible sentiment de solitude dans ce couple. beaucoup. Le psychiatre Christophe Fauré a analysé qu' »il n’y a pas de couple à un moment donné qui n’ait pas affronté cette solitude ». ensemble mais seul. Apprivoiser la solitude des couples (Albin Michel). Mais comment se sentir seul… ensemble ? « C’est inhérent au couple, pas un dysfonctionnement », a expliqué le psychiatre. Si les gens pensent que cela ne devrait pas arriver, c’est considéré comme tel. »
solitude de base
Chacun de nous naît seul : nous naissons seuls, nous mourons seuls. « Cette solitude ontologique et fondamentale constitue notre essence, notre noyau. Elle n’a pas à être douloureuse », déclare Christophe Fauré. Nous le rencontrons lorsque nous regardons le coucher du soleil, lorsque nous sommes gentils avec nous-mêmes, lorsque nous méditons, lorsque nous nous réjouissons…
Ainsi un couple est la rencontre de deux solitudes fondamentales. « Ça viendra à un moment ou à un autre. Mais certaines personnes fantasment parfois que les couples vont supprimer ce sentiment fondamental de solitude ». C’est un délire dont il faut se méfier, prévient le psychiatre : « C’est demander au couple ce qu’il ne peut pas offrir. Parfois pour cette raison, nous en voulons à notre partenaire parce qu’il semble — c’est une erreur Opinion – Lorsque nous communiquons avec lui/elle , on ne peut s’empêcher de se sentir seul. »
un sentiment d’isolement des autres
Jacqueline, 68 ans, est bien consciente de ce sentiment : « Dans une relation, j’ai tendance à croire que l’autre va me satisfaire et que je dois le satisfaire. Parce que je ne le fais pas, je me sens incomprise et seule. Je sais aujourd’hui que je ne peux que me satisfaire ! Qui d’autre que moi-même sait ce dont j’ai besoin pour être heureux ? Je comprends que je veux que mes compagnons me donnent un peu de l’amour qui est abondant dans mon cœur. Quand je crois (à tort bien sûr) que les autres refusent Comment ne pas se sentir seul alors que je n’ai aucune attente d’eux ? »
Pour Christophe Fauré, il est possible de rejoindre notre solitude fondamentale Un autre sentiment de « solitude-isolement ». « Un sentiment douloureux d’être coupé des autres, Plus nutritif encore, à travers cette impression de repos, on a une impression de « moins ». La pauvreté aussi est un malentendu. C’est oublier qu’on est déjà comblé en soi. Mais si nous pensons que notre bonheur est directement lié aux autres, nous pouvons nous sentir malheureux et nous sentir seuls et isolés. »
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besoin d’exister à travers le regard des autres
« A force de force, j’ai fini par douter de moi. Je me sentais inutile et mon estime de moi en a pris un sacré coup », raconte Erina. La même histoire est arrivée à Laure, 42 ans, mère de deux enfants et séparée deux fois, découvrant que dans sa dernière expérience sentimentale, on peut se sentir seule dans le couple. « Il y avait un décalage entre nos aspirations. Très empathique, je vivais avec quelqu’un de très égocentrique et totalement dans sa bulle. J’étais attaqué par ce sentiment d’isolement et je me demandais de quoi je pouvais bien sortir. Quel est le problème… »
Cette inadéquation des attentes est souvent à l’origine du sentiment d’être coupé, Pour Christophe Faure. « Beaucoup de fois on veut que le regard d’un partenaire valide notre existence. Qu’il le dise implicitement ou explicitement : ‘Je t’aime, donc tu existes. Tu es une personne, tu as une valeur, une identité, tu as une valeur’ Si on s’y attend et ce regard ne donne pas ou pas assez, on a l’impression d’être coupé. Ce sont d’antiques reliques de notre enfance : on existe à travers les yeux de nos parents. On dit : « Papa, maman , regardez », dit 1 000 fois par jour. Lorsque les relations parentales sont inconsciemment réactivées dans les relations amoureuses, il en va de même pour la croyance que nous n’existons que par le regard des autres. Si cette attente échoue, nous la considérons comme une relation insatisfaisante.
Un sentiment qui touche davantage les femmes
Cette solitude douloureuse touche plus les femmes que les hommes. « Pour les femmes, les relations sont cruciales », a commenté Christophe Fauré. Ils sont plus susceptibles de définir leur valeur par la qualité, la richesse et la profondeur des relations qu’ils établissent. C’est bien sûr vrai pour l’homme aussi, mais pas si important dans sa construction en tant que personne ». Dans les familles mixtes, tous les exemples de belle-mère qui s’efforcent de créer l’harmonie dans la nouvelle famille en témoignent. » Même si cela signifie du sang et de l’eau. C’est une surcharge et ça crée ce sentiment de solitude et d’isolement ». Problématique : » L’importance des relations harmonieuses pour les femmes. Si la quête d’harmonie de son partenaire n’est pas aussi forte, il peut la percevoir comme une relation qui fonctionne mal et se sentir isolé dans son projet. »
Comportements qui exacerbent la solitude
Il n’est donc pas étonnant que les conflits entre mari et femme exacerbent ce sentiment d’isolement. Lilu, 62 ans, a passé dix ans avec son mari avant de partir. Dix ans plus tard, ils se sont remis ensemble. C’était il y a sept ans. « Je me sens à nouveau seul quand notre couple a des problèmes, des conflits ou des problèmes avec les enfants. J’ai le sentiment que notre relation manque d’écoute, de compréhension, voire de gentillesse. Quand j’en parle à mon conjoint, il m’a dit qu’il m’avait vu dans la douleur, mais il ne m’a pas réconforté, ou m’a rarement réconforté, il espérait que tout allait bien et nous sommes passés à autre chose… bien sûr, il y a un grand vide dans notre intelligence émotionnelle… parce qu’il y a de l’amour, mais parfois J’ai l’impression que mon mari est « coincé » sur lui-même et qu’il ne peut pas venir vers moi. Ça me fait souffrir, ça me rend triste, je m’enferme… »
Manque d’attention, de tendresse, d’empathie, de dialogue… tant d’actions peuvent aussi contribuer à la solitude parce qu’elles sont lues, explique Christophe Fauré. « S’il y a ce geste, cette parole, cet acte, j’existe à vos yeux. C’est vous qui me prenez en compte, vous reconnaissez ce que je fais, ce que je dis. »
Par conséquent, les attentes de ne pas être reconnu sont souvent la source de la solitude. Surtout chez les femmes qui s’occupent de la maison, souffrent de stress mental et entendent que tout ce qu’elles font est « normal ». Erina se souvient : « Je venais implorer une reconnaissance, des remerciements, de l’attention, ou juste un regard, et je me détestais pour cela. Pour Christophe Fauré, c’était un outrage légitime. « On n’a pas à dire ça. »
Mais se demander s’il a besoin d’être reconnu est aussi une bonne chose. « Chez une petite fille qui est privée du regard de son père, elle ne la voit pas comme une femme qui grandit, et quand l’autre homme dans la vie, le partenaire, n’aide pas, les blessures dans ce regard vont et viennent souvent sans le sachant. Le sommeil réapparaît comme si papa ne le lui avait pas donné au début. Une femme adulte peut avoir oublié de se connecter avec elle-même et ses valeurs fondamentales quel que soit le regard de ses pairs. »
Partir ou rester ?
Parfois, la solitude peut durer des années. « En tant que couple marié depuis 25 ans, je me sens très seule », a déclaré Muriel. Ce sentiment a commencé à s’accentuer au fur et à mesure que les enfants grandissaient, lorsqu’ils ont commencé à ne plus avoir besoin de moi. J’ai essayé d’en parler à mon partenaire mais je ne pense pas qu’il savait vraiment quoi faire, il a essayé mais il était tellement engagé dans son travail qu’il a oublié l’essentiel. Ça m’a tellement stressée que j’ai postulé pour trouver des perles rares pour combler ce vide, ce manque. Aujourd’hui j’ai un ami à qui je parle de tout et de rien, il connaît la solitude que je peux ressentir, il essaie toujours d’être là, nous sommes de bons amis, des amoureux proches devant les autres. Il m’a apporté ce dont j’avais besoin et quand la solitude est revenue je l’ai appelé et il était là pour répondre. J’ai peur de le perdre car si ce jour vient, je ne sais pas si je pourrai surmonter ma solitude. »
Lorsque cela devient trop intense, certaines personnes choisissent de trouver des façons d’être en dehors du couple : Que ce soit un amant ou une maîtresse, un nouveau projet, ou une activité professionnelle, une nouvelle activité… Quand la solitude devient insupportable, d’autres décident de partir. Comme Erina : « A un moment, ça a été tellement douloureux que j’ai eu l’impression de ne plus exister et j’ai fait le choix de quitter Romain. »
« Parfois, face au constat de la solitude, les piliers de l’existence que l’on recherche en dehors du couple sont si forts que la relation n’a plus besoin d’exister », explique Christopher Faure. Dans d’autres cas, ils sont complémentaires à une relation qui est ce qu’elle est et a un avantage secondaire donc ce n’est pas…
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